Salve Salve, Bem vindos a última postagem de Fevereiro ! Amados(as) leitores(as ... Em decorrência de alguns comentários inflamados e acusadores que eu recebi pela postagem religiosidade nas igrejas. Vou continuar partindo agora da questão dos tipos de evangélicos que agora estão povoando o arraial do Deus Eterno e antes que os críticos voltem a atacar quem faz o seu trabalho, deixamos aqui a referencia dos sites que foram base para este post.
Espero que tenha ficado tudo bem explicado!
Agora vamos aos
nomes e tente ver se você conhece ou você se encaixa numa dessas:
01- Evangélico Temporada – Um mês na Igreja outro
nada.
02- Evangélico Bolsa de Valores – Um dia está em
alta, outro dia está em baixa.
03- Evangélico Quiabo – Difícil de pegar.
04- Evangélico Balão – Vive sempre cheio de ar e
sempre explodindo
05- Evangélico Bule – De “pô café” (pouca fé)
07- Evangélico Chuchu – pega o gosto de qualquer
coisa com que esteja em contato
08- Evangélico Feudal – Acredita que por ter
dinheiro manda na Igreja
09- Evangélico Florzinha de Jesus – Qualquer coisa
sai da Igreja com biquinho
10- Evangélico Gabriela – Eu nasci assim, eu cresci
assim, vou ser sempre assim, Gabriela
11- Evangélico Papagaio (1) – Precisa ter o pé
amarrado e as asas cortadas para ficar na linha
12- Evangélico Papagaio (2) – Vive repetindo tudo o
que falam sem examinar as escrituras
13- Evangélico Peter Pan – Não quer crescer nunca
14- Evangélico Pipoca – Vive pulando de Igreja em
Igreja
15- Evangélico Porco-espinho – Vive alfinetando os
irmãos
16- Evangélico Raimundo – Um pé na Igreja e o outro
no mundo
17- Evangélico Rocambole – Sempre enrolado
18- Evangélico seis horas – Sempre pedindo “seis
ora por mim”
19- Evangélico Transgênico – Modificado, mas não
transformado
20- Evangélico Urso – No inverno, fica em casa
hibernando
21- Evangélico Denorex – Parece crente mas não é
22- Evangélico Karatê – Só dá valor se o cara te
bens
23- Evangélico Pão de Forma – Miolo mole, casca
grossa, chato e quadrado
24- Evangélico Passarinho – Voa de Igreja a Igreja
25- Evangélico Cabeleireiro – Trabalha só pra fazer
a cabeça dos outros
26- Evangélico Sextão – Seis tão orando por mim
27- Evangélico Pastel de Feira – Muita aparência,
mas se nota que por dentro não tem nada
29- Evangélico FMI – impõe um monte de restrições e
não ajuda ninguém
30- Evangélico Nuvem – Segue todo vento que passa
31- Evangélico Gangorra – Sobe e desce
32- Evangélico Rojão – É bonito, faz barulho, mas
logo se apaga
33- Evangélico Bingo – É sorte grande aparecer na
Igreja
34- Evangélico E-mail – Meio crente, meio salvo,
meio cheio, meio tudo
36- Evangélico Praia do Mar – Cheio de onda, chega
dar enjôo
37- Evangélico Moratória – Não paga ninguém
38- Evangélico Mãe do Kiko do Chaves – Não se
mistura com a gentalha
39- Evangélico Machado - Qualquer idéia que dão, ele logo corta.
41- Evangélico Lactopurga – Um purgante abundante.
42- Evangélico Gazofilácio – Vive pedindo uma
oferta em sua vida.
43- Evangélico Pitaco – Vive fazendo palhaçada e
ainda diz ser o “Santo”.
45- Evangélico Foguete – Decola depois que o combustível
acaba e cai.
46- Evangélico “Bíblia” – Usa a bíblia para se dar
bem na costa dos outros.
47- Evangélico Profeta – Profetiza versículos
decorados para ganhar crédito com os outros a sua volta.
Então é isso aí moçada! Vamos começar a abrir o olho em relação a estas “tipos” de evangélicos e procurar viver seguindo e segundo o nosso modelo que é Jesus Cristo de Nazaré.
A Salvação é individual, faça a sua parte. Quem tiver ouvidos para ouvir que ouça e busque a sua mudança e a sua salvação, mas se quiser continuar no caminho do pecado e da amargura...
Caminho do feio por onde o veio. “ Eis que estou a porta e bato”.
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